• Wpisów:224
  • Średnio co: 16 dni
  • Ostatni wpis:8 lata temu, 00:09
  • Licznik odwiedzin:9 476 / 3637 dni
Jesteś niezalogowany. Niektóre wpisy dostępne są tylko dla znajomych.
 
UWAGA... zaleca sie omijanie na drodze tego pojazdu... ;P

Moje pierwsze brummm-brummm
  • awatar Gość: brawo! to po dziadku?
  • awatar mru: Gratulacje :D
  • awatar Gość: Rób prawko i czadu....brawo-smrodek za Tobą będą wąchać :P
Dodaj komentarz ›/ Pokaż wszystkie (3) ›
 

 
MOJE SŁONECZKO
  • awatar Gość: @gema: podziekowali :)
  • awatar Gość: gratulacje :) maleńka śliczność!
  • awatar Mangusia// KITTY: Dziekuje :)
Dodaj komentarz ›/ Pokaż wszystkie (4) ›
 

 
Oby do niedzieli ...
 

 
HEHEHEHE.. światowy dzień Kota
 

 
http://technologie.gazeta.pl/technologie/1,82011,7542533,Adobe_przeprasza_za_16_miesieczny_blad.html
 

 
Samsung chce być przezroczysty
Mariusz Koryszewski2010-02-09, ostatnia aktualizacja 2010-02-09 11:39
Samsung zamierza jako pierwszy wprowadzić do sklepów laptopy z przezroczystymi ekranami OLED. Czy to początek przezroczystej inwazji koreańskiego producenta?


Przezroczyste ekrany OLED Samsung pokazał już w 2009 roku. Natomiast prototyp przezroczystego laptopa Samsunga z ekranem OLED mogliśmy podziwiać na styczniowych targach CES 2010 w Las Vegas. Więcej na ten temat możecie znaleźć w artykule CES 2010: Asus i Samsung puszczają wodze fantazji

Przezroczyste laptopy to dopiero początek?

Koreańczycy chcą w tym roku uruchomić masową produkcję. Samsung nie zamierza jednak poprzestać na przezroczystości laptopów i zamierza wprowadzić takie ekrany do innych swoich urządzeń - jak podaje serwis IDG.
 

 
OMG...
 

 
NO i po urlopie
 

 
o LOL...

http://www.tvn24.pl/12691,1615805,0,1,siusiajcie-pod-prysznicem,wiadomosc.html#sonda1002223

a co z... reszta ...?
  • awatar Gość: no pewnie, że pod prysznicem, to normalne, ale jeżeli ktoś ma wannę, to to trochę komplikuje sprawę o_0
Dodaj komentarz ›/ Pokaż wszystkie (1) ›
 

 
Dodaj komentarz ›/ Pokaż wszystkie (3) ›
 

 
hihihihihi
 

 
Triumfatorzy czwartego konkursu SourceForge Community Choice zostali ogłoszeni na tegorocznej konferencji OSCON. Ponad 47 000 otwartoźródłowych projektów zostało nominowanych do udziału w CCA09, drogą głosowania wyłoniono 85 finalistów w dwunastu kategoriach.

Najlepszym projektem dla rządu (Best Project for Government) został OpenOffice.org za swój popularny pakiet biurowy, natomiast system zarządzania relacyjnymi bazami danych RDBMS – Firebird – otrzymał wyróżnienie jako najlepszy projekt dla przedsiębiorstw (Best Project for the Enterprise). Edytor kodu źródłowego Notepad++ to najlepsze narzędzie dla programisty (Best Tool or Utility for Developers), a phpMyAdmin, narzędzie do administracji bazami MySQL, otrzymał nagrodę dla najlepszego narzędzia dla administratora (Best Tool or Utility for SysAdmins).


Aplikacja do społecznościowej komunikacji XMind została wybrana jako najlepszy projekt dla uczelni (Best Project for Academia). Popularną reimplementację API klasycznych gier przygodowych ScummVM (Script creation utility for maniac mansion Virtual Machine) ogłoszono najlepszym projektem dla graczy (Best Project for Gamers). Najlepszym nowym projektem (Best New Project) został eeebuntu, czyli dostosowana do wymogów netbooków Asus Eee PC dystrybucja Ubuntu. Najlepszy projekt multimedialny (Best Project for Multimedia) w tym roku to edytor audio Audacity.




Tegorocznym najbardziej utytułowanym projektem, który zwyciężył w czterech z dwunastu kategorii, został PortableApps.com. Oprogramowanie to pozwala użytkownikom na łatwe zainstalowanie popularnych otwartoźródłowych aplikacji w wersji dla Windows na pamięci USB czy zewnętrznym dysku twardym. Po instalacji takie aplikacje mogą być uruchamiane całkowicie niezależnie od programów znajdujących się na wbudowanym w komputer dysku. PortableApps.com został więc wybranym w tym roku jako najlepszy komercyjny otwartoźródłowy projekt (Best Commercial Open Source Project) oraz uzyskał najlepsze noty za interfejs użytkownika (Best Visual Design). Ponadto projekt został uznany za najbardziej innowacyjny (Most Likely to Change the Way You Do Everything) oraz wyróżniono go jako najlepszy projekt (Best Project).
 

 

MOJ ZYCIOWY AWANS
 

 
hmmm... dobrze ze moj skunksik bedzie mial wyciete gruczoly zapachowe... // nie zartuje naprawde chcemy kupic Skunksika //

http://www.wyspagier.pl/gry/gry-zrecznosciowe/reakcja_lancuchowa_skunksy.html
 

 
  • awatar Mangusia// KITTY: @gość: w zupelnosci sie zgadzam :P i co z tego? ;) ..oj... a moze wlasnie dlatego to sie tutaj znalazlo?? hmmm... ;P
  • awatar Gość: przedszkole :/
Dodaj komentarz ›/ Pokaż wszystkie (2) ›
 

 
hehehe- i tak sie koncza nieprzemyslane decyzje ... hihihi XD


Drogi Mężu:

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre.
Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie
otrzymałam za to nic dobrego.

Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem.
Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę.
Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową
fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso
i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie,
zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu.
Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego.
Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś.
Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.

P.S.
Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego.
Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina!
Mamy nowe wspaniałe życie!
Twoja Była Małżonka.

-------------------------------------------------------------------------

Droga Była Małżonko:

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list.
To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej
kobiety było Ci naprawdę daleko.
Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną
nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć.
Szkoda że to nie działało.
Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą,
którą pomyślałem było - "wyglądasz jak facet!".
Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w
stanie powiedzieć czegoś miłego.
Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM
BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu.
Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ
była na niej jeszcze metka z ceną.
Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano
pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce
199,99 zł.
Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to
naprawić.
Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć
milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę.
Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było.
Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu.
Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś.
Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest
wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić
majątku.
Zatem trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
Karolina - mam nadzieję, że to nie problem.
 

 
CO WY NA TO DROGIE PANIE??

MEZCZYZNA LEPSZY OD KOBIETY...??

1. Mężczyźni są silniejsi, ale nie biją kobiet, bo szkoda zachodu
2. Kiedy mężczyżna widzi w sklepie cudowny obrus, nie kupuje go, jeśli ma już cztery takie.
3. Mężczyzna jest oszczędniejszy. Układy: płciowy i wydalniczy dzielą jeden przewód i nie przeszkadza to w życiu.
4. Mężczyzna potrafi sikać na stojąco nie oblewając się przy tym.
5. Mężczyzna jest miły i daje kobiecie wygrać. To dlatego wymyślił tak mało punktów na swoją wyższość.
6. Mężczyzna umie rozmawiać przez telefon krócej niż minutę
7. Mężczyzna potrafi mówić krócej niż minutę
8. Mężczyzna nie musi się martwić czy buty pasują mu do torebki
9. Ubrania mężczyzn są przede wszystkim wygodne a potem ładne, a nie odwrotnie.
10. Mężczyzna nie musi obgadywać jak fatalnie ubrali się inni faceci na imprezie.
11. Mężczyzna wie coś o czołgach, ekonomii, sporcie, technice i biologii jednocześnie.
12. Kiedy mężczyzna mówi tak znaczy to tak, kiedy kobieta mówi tak znaczy to wszystko od tak po nie aż do nie wiem.
13. Dla mężczyzny szybka decyzja to 3 sekundy, dla kobiety 3 dni.
14. Mężczyzna się uczy. Kobieta kuje.
15. Mężczyzna potrafi przyjąć pewne rzeczy za pewniki i obejść się bez prób zrozumienia. U kobiet kończy się to decyzją w stylu "pier*olę, bo tak", albo coś w tym kierunku.
16. Mężczyzna jest w stanie myśleć cały czas o seksie i jednocześnie zajmować się innymi sprawami
17. Mężczyzna zawsze umie wybrać najprostsze rozwiązanie.
18. Kobiety trzymane wystarczająco długo (a zwykle wystarczająco to tak z 15 minut - 30 przy twardszych sztukach) w towarzystwie innych kobiet zaczną knuć i w efekcie końcowym mordować, Mężczyźni zaczną się dobrze bawić
19. Mężczyzna umie odpowiedzieć na pytanie "Kochanie co Ci jest?" inaczej niż "Nic"
20. W sytuacjach ekstremalnych mężczyźni wzbudzają zaufanie, kobiety powodują panikę
21. Zresztą większość sytuacji ekstremalnych to wina kobiet.
22. I wbrew pozorom plamka z kawy na nogawce czarnych spodni to nie jest sytuacja ekstremalna, o czym większość mężczyzn wie.
23. To mężczyzna otwiera słoik z ogórkami
24. Możesz zjeść banana publicznie i nikt nie będzie sie krzywo na Ciebie patrzył.
25. Mężczyzna rozwiązuje problemy, kobieta wymyśla wciąż nowe.
26. Kobiety sądzą, że mężczyźni lubią panny lżejszej konduity, tymczasem wrażliwy facet lubi dobre kobiety.
27. Mężczyzna nie potrzebuje ciężkiego plecaka i dwóch toreb na dwudniowy wyjazd.
28. Kiedy mężczyzna na imprezie zobaczy innego faceta ubranego tak jak on, być może, że znajdzie kumpla na całe życie.
29. Otyły mężczyzna to "Misiek", a otyła kobieta to "Krowa"
30. Kiedy wokalista zdejmuje koszulkę na koncercie, nie musi z niego po chwili uciekać.
31. Mężczyzna nie musi robić sobie dwutygodniowej diety gdy utyje 2 kilo
32. Mężczyźnie dobrze z zarostem, kobiecie nie
33. Mężczyzna gdy ma za małe dodatki, godzi się z tym, zamiast wydawać 2000 na implant
34. Mężczyzna nie potrzebuje makijażu
35. Kobiety to płeć piękna... Mężczyźni to płeć mądra... Sami oceńcie komu żyje się łatwiej...
36. Mężczyzna nie musi kupować nowej koszuli, jeśli ktoś już go w niej widział
37. Mężczyzna wie co to pośpiech
38. Mężczyzna umie spędzić w sklepie mniej niż 3 godziny.
39. Mężczyzna może się podrapać i nie martwić się czy ktoś to widzi
40. Mężczyzna czasem obcina paznokcie
41. Gdy Mężczyzna ubiera się tak jak kobieta wiemy że jest coś z nim nie tak, gdy kobieta ubiera się jak mężczyzna to wiadomo, że chce się upodobnić do ideału
42. to Mężczyzna zalicza kobietę a nie na odwrót
43. W filmach z napadami na bank co drugie dziecko ginie przez krzyczącą kobietę...
44. Mężczyzna czegoś nie wie, to sam do tego dochodzi, a kobieta woła mężczyznę...
45. Mężczyzna wie że skarpety służą do chodzenia w nich a nie do wypychania staników
46. Mężczyzna nie zniży się do uderzenia kobiety... woli pobić innego Mężczyznę
47. Gdy Mężczyzna prowadzi samochód, mało kto zapina pasy, gdy kobieta prowadzi samochód, mało kto wsiada
48. Mężczyzna został stworzony przed kobietą, bo najdoskonalsza wersja nigdy nie jest najnowszą
49. Bóg stworzył kobietę jako ostatnią, potem się załamał
50. Kobiety myślą, że punktów na ich wyższość jest o 10 więcej, co dowodzi że nie umieją liczyć, ani nie umieją myśleć, Mężczyzna wie, że ta liczba stale się pomniejsza i w efekcie powiększa na korzyść Mężczyzn
51. Gdy Mężczyzna chce seksu, wychodzi na ulice i może przebierać w ofertach, kobieta najpierw musi zatrudnić się w domu publicznym i zadowolić niezliczona ilość innych, zanim trafi na tego, który ją zadowoli, co nie jest zresztą takie pewne czy taki ktoś się znajdzie
52. Gdy Mężczyzna nie zgoli włosów pod pachą, jest prawdziwym Mężczyzną, gdy kobieta nie zgoli włosów pod pachą, nie jest prawdziwą kobietą i na dodatek jest wyśmiewana
53. To Mężczyźnie Bóg pozwolił nazwać wszystkie zwierzęta na Ziemi i kobietę, którą stworzył dla niego
54. Gdy Mężczyzna sika na siedząco, to jest zmęczony, gdy kobieta sika na stojąco, to jest nienormalna
55. Mężczyzna naprawia swoje błędy, kobieta tuszuje
56. Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów, kobieta ucieka przed nimi
57. Mężczyzna z powiększonym penisem jest pożądany, kobieta z powiększonymi piersiami jest wyśmiewana i uważana za zakompleksioną i sztuczną
58. Mężczyzna może przelecieć nawet 10 dziewczyn na jednej imprezie i nikt mu nie powie, że jest szmatą
59. Mężczyzna potrafi zrozumieć, Kobieta zawsze ma własne zdanie
60. Mężczyzna może wypić 3 piwa i nie ma kaca na drugi dzień
61. Mężczyzna wymyślił większość rzeczy dla kobiet
62. To Mężczyzna jest głową rodziny
63. Mężczyzna nie pije Karmi, on je tylko wymyślił żeby kobiety za nie płaciły
64. Mężczyzna nie martwi się o to, że ma za mało par butów
65. Mężczyzna gdy spotka ładną kobiete nie myśli o tym by spędzić z nią reszte życia, Kobieta owszem
66. Mężczyzna nie musi nosić niewygodnych jak szczudła szpilek, żeby zwrócić na siebie uwagę
67. To Mężczyźnie Bóg dał władzę nad wszelkim żywym stworzeniem, a później stworzył żywą kobietę
68. Mężczyźni są prezydentami, kobiety jedynie ich żonami lub partnerkami.
69. Najlepsze ubrania dla kobiet projektują Mężczyźni
70. Kobiety przekręcają dowody na wyższość Mężczyzn. Znane przysłowie głosi: "prawda w oczy kole"
71. Mężczyźni dostrzegają wady całej płci, kobiety ze złości szukają dziury w całym i czepiają się konkretu, zresztą bez powodu
72. Mężczyzna potrafi przekonać swoje dzieci do wszystkiego, kobieta może jedynie poprosić Mężczyznę
73. Kobieta potrafi rodzić dzieci, ale bez Mężczyzny może jedynie miesiączkować
74. Zmarszczki Mężczyzny są dowodem jego wartości, zmarszczki u kobiety ją zaniżają
75. Teściu jest człowiekiem, z którym można się napić, pogadać i pomajsterkować, z teściowej się wszyscy naśmiewają
76. Najsłynniejsi superbohaterowie to są Mężczyźni
77. Myśliciele zresztą też
78. I przywódcy wielkich imperiów
79. Mężczyzna stwierdza fakty i wykorzystuje je, kobieta potrafi jedynie przeinaczać je
80. W społeczeństwie utarło się, że Mężczyzna zdradzający żonę to przystojniak a kobieta dradzająca Męża to dziwka.
81. Mężczyźni są prości. Cieszymy się gdy dostaniemy 4-pak piwa za 10zł. Kobieta, która dostanie perfumy za 200zł zaczyna je obwąchiwać, myśli, myśli i w końcu stwierdza, że sąsiadka ma lepsze i wpada w depresję.
82. Dla Mężczyzny banan, ananas, miseczka migdałów i sok z papai to gów*o a nie śniadanie.
83. Mężczyźni zazwyczaj żyją krócej. Szukamy szczęścia gdzie indziej, skoro kobieta nam go nie dała.
84. Gdy Mężczyzna złapie gumę wysiada z auta, odkręca koło, wyjmuje zapasowe, przykręca je i jedzie dalej. Kobieta, licząc na błędnego rycerza, który zatrzyma się i jej pomoże zaczyna majstrować przy sukience, skraca ją, poszerza do maksimum dekold, po czym zgarnia ją patrol policji podejrzewający, że złapał nową prostytutkę.
85. Mężczyzna-górnik wychodzący po ciężkim dniu pracy z dołu budzi respekt. Kobieta-górnik wychodząca po ciężkim dniu pracy z dołu budziłaby politowanie.
86. Mężczyzna może podziwiać np. Clinta Eastwooda ale nie musi wyglądać tak jak on.
87. Mężczyzna wie z czego i jak robi się piwo, wódkę, whisky. Kobieta wie, że po 2 piwach utyje i sukienka będzie źle na niej wyglądać.
88. Dla Mężczyzny deszcz to nic wielkiego. Dla kobiety to dramat na skalę światową. Rozmazany tusz, podkład, oklapnięte włosy i/lub złażąca farba, spływający puder i zamoczone ubranie.
89. Mężczyzna nie musi się bać, że idąca za nim w parku długonoga brunetka zaciągnie go w krzaki i zgwałci. ON TEGO CHCE!
90. Kobiety rzucają Mężczyzn gdy już ich nie kochają, po czym następuje dłuuuuga przerwa (zazwyczaj szukają sensu życia, miłości i istnenia exa). Mężczyzna zaczeka, aż znajdzie sobie drugą partnerkę i dopiero zostawia pierwszą. Masturbacja jest dobra ale seksu nie zastąpi.
91. Samotny Mężczyzna może do TEGO używać obu swoich rąk. Samotna kobieta musi szukać pomocy w postaci ogórków, świeczek...
92. Dla Mężczyzny dobrze ubrana kobieta to to samo co nierozebrana.
93. Kobiety powodują wypadki próbując ominąć pieska na jezdni, zabijając trójkę dzieci, staruszkę i kota. Mężczyzna tylko włącza wycieraczki.
94. Kobieta kupi Smarta za 50tys i go rozbije. Mężczyzna kupi używanego Opla za 10tys i też go rozbije. Ale ma do dyspozycji jeszcze 40 tys.
95. Mężczyzna rzuca marynarkę na kałużę przez którą będzie przechodziła kobieta. Woli poświęcić ulubiony ciuch niż potem przez 3 dni wysłuchiwać, że ona pobrudziła swoje butki, choć ma jeszcze 20 innych par.
96. Kobieta to tylko żebro Pierwszego Mężczyzny.
97. Mężczyzna, któremu urodziły się bliźniki jest dumny. Kobieta, która urodziła bliźniaki myśli: "Nie pamiętam kim był ten drugi facet..."
98. Kobieta z założenia nie jest zbyt inteligentna. Ciągle pyta się Mężczyzny czy ją kocha. Skoro są razem w łóżku to jest tylko jedna możliwa odpowiedź.
99. Mężczyzna widząc kobietę w swoich jeansach i podkoszulku jest zdziwiony przez chwilę. Kobieta, która zobaczyła Mężczyznę w swoich pończochach, spódnicy i bluzce w najlepszym razie ląduje na intensywnej terapii.
100. Kobieta chodzi do ginekologa bo musi. Mężczyzna zostaje ginekologiem, gdy chce.
101. Mężczyzna bez oka, ręki, nogi i pośladka to inwalida. Kobieta bez oka, ręki, nogi i pośladka to pieprz**e dziwadło.
102. Dlaczego nie ma smoków? Wymarły z głodu. Widzieliście 18-letnią dziewicę?
103. Cała filozofia Mężczyzny może sprowadzić się do schematu: wejść, dobrze się bawić, zejść.
104. Kiedy kobieta zostanie papieżem nastąpi koniec świata.
105. Kobieta zapytana jaki ma samochód odpowiada: czerwony/szybki/zepsuty.
106. Kobiety wkładają krótką spódniczkę po czym przez cały czas starają się ją maksymalnie rozciągnąć zasłaniając jak największą powierzchnię swoich nóg. Gdzie tu logika?
107. Mężczyzna ma kumpli bo ich lubi. Kobieta ma koleżanki bo ma z kim konkurować.
108. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś mądrzejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
109. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś silniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
110. Jeśli Mężczyzna spotyka kogoś przystojniejszego od siebie podziwia go. Kobieta nienawidzi.
111. Mężczyzna mający psa wie, że jego pupil nie musi być idealnie czysty. Kobieta mająca psa nie potrafi zrozumieć dlaczego jej pupilka nie lubi zapachu lakieru do paznokci i usilnie zciera farbę i odżywkę w jednym z całej sierści.
112. Mężczyźni wpuszczają kobietę pierwszą do pokoju. Nie wiadomo, czy za drzwiami nie stoi psychopata z młotkiem lub tasakiem.
113. Bóg jest Mężczyzną. Miał Syna.
114. Bóg stworzył kamienie i widział, że są dobre. Bóg stworzył marchew i widział, że jest dobra. Bóg stworzył Mężczyznę i widział, że jest dobry. Bóg stworzył kobietę, przyjrzał się dziełu swemu i rzekł: "Ty będziesz się malować."
115. Dlaczego kobiety nie łysieją? Bo włosy mają gdzie zapuszczać korzenie.
116. Mimo równouprawnienia świat nauki nadal jest światem mężczyzn. Dla inteligentnych kobiet brak równouprawnienia nie był przeszkodą.
117. Mężczyzna wie, że nie jest idealny i akceptuje to. Kobieta musi się tego dowiedzieć, a jak się dowie, to i tak myśli, że jest.
118. Nie licząc sytuacji ekstremalnych mężczyzna nie pociąga kobietę a jej funkcje seksualne zostają zawieszone w momencie osiągnięcia spodziewanych profitów. Mężczyzna jest prosty: seksualność nie dla profitów a dla przyjemności
 

 
Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi.

Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:
"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itp." XD
Dodaj komentarz ›/ Pokaż wszystkie (2) ›